URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:54 

Все опять повторилось - движения, касания, история. Он молчит о том, что может сказать, и делает поразительно верную вещь, хотя его и припирает сказать то, что он не должен говорить. Потому что каждые слова имеют последствия наравне с поступками. Я рада, что он молчит. Хватает тех откровений, что говорю я - про свое тело, про свои желания. Где-то глубоко в душе он тешит свое самолюбие, а я таким образом просто говорю спасибо. Своеобразный способ, я понимаю. Но сейчас мне этот способ очень по душе - очень подходит, очень радует.
Сейчас мои мысли хоть и витают где-то в запретной области, но мое тело удовлетворенно молчит - впервые за последние 4-5 дней. Как настойчиво добивалась его внимания, мне даже немного стыдно. И от этого стыда волнами расходится стыдливое удовольствие...
Я уговорила-уболтала-напросилась на встречу. Он пытался сделать вид, что ничего не понимает - все он прекрасно понимал. Просто не хотел вот так сразу поддаваться... Хотел чтобы все было немного по-другому? В чем смысл? В конце концов он хочет чтобы я сдалась. Чтобы признала, что мне без него тяжело. Язва. Еще один острый на язык, временами говорящий глупости. Разное воспитание, разные желания и мысли.
Он все правильно понял. Хотя на этот раз дождался пока я сделаю первый шаг. Чтобы я его поцеловала. Я знаю, кальян вреден для здоровья, а вино не помогает забыться, но от одного мои мозги чуть затуманиваются, а потом картинка становится четче, а во втором я хотя бы могу улыбаться, пока разговариваю с родителями. И мне не так грустно, от того что я вновь осталась одна.
Помню руки, которыми он пытался не размыкать объятья. Прижаться, втиснуться, раствориться. Сильные чувства, сильные желания. Их хочется забрать в себя и отодрать как липкую паутину одновременно. Хочется поглотить их полностью и исторгнуть. Такие разные чувства... Кружатся и кружатся... И пытаются разодрать душу и успокоить нервы одновременно. Успокойся...
Я поняла, что делает его таким особенным. наконец-то. Вены. Все оказалось банальным. Хотя с другой стороны - не банальным, т.к. тела у всех разные и далеко не у всех есть вены в конкретно тех местах.
Поразительно, что он теперь сам намеренно тянет время до последнего - пока он может терпеть. Поразительно приятно. Перерыв на покурить был забавным - раньше он никогда не прерывался столь откровенно. Хотя, здесь есть понимание, почему он сделал именно так. Мы оба уже устали изрядно, и просто трындеть лежа в обнимку оказалось тяжеловато. С другой стороны - потом мы продолжили, пускай и не долго. Общие приятные ощущения, общий смысл...
Странно, что в этот раз мы провели в кровати часа два. Растягивание удовольствия. При этом мне действительно интересно - что движет им, когда он так долго сам не хочет выпускать меня из постели. Стремление получить удовольствие или все же его доставить? И почему-то кажется, что у него там в голове что-то щелкнуло. И немного изменилась подача...
На этот раз хватило послечаевничьих объятий. Отпустило намного быстрее - спасибо, госпади, меня не прет так сильно... Меня прет чуть слабже. Я рада, я искренне рада, что мое тело постепенно возвращается под мой контроль.

@темы: кошка, которая гуляет сама по себе, секс? секс!

04:30 

Так странно, что я ничего не писала здесь больше года. Хотя... Чего уж тут странного - практически весь год кто-то был рядом со мной. Сначала со мной рядом был Денис. С мая и по август мы жили вместе, потом разругались, сентябрь-октябрь опять проводили вместе. А в ноябре вернулся Артем и я вновь оказалась втянута в эти отношения. А сейчас он уехал на вахту... И я опять пришла писать сюда. В этом что-то есть - чтобы раз за разом возвращаться в эту обитель.
Пару дней назад мне так хотелось выписать всю свою радость от прекрасного секса. А теперь наступило опустошение, и появились сомнения.

Помните, когда-то давным давно я писала, что размеры в сексе не главное - главное это то, как этими размерами пользоваться. Но вот же ж - оказывается, что при всем при том, если размерами своими ты более менее пользоваться умеешь (это относится к двум людям), то размер начинает играть какое-то значение - и получается, что секс уже становится восхитительным.

И вот я опять в вопросительном состоянии - мне так нравится секс с Денисом, но я абсолютно не представляю жизни с ним, как с парнем. И Артем - мне перестал нравиться секс с ним, но как партнер по жизни он очень не плох.

В итоге - хочется выпить и покурить. И подумать как разрешить эту ситуацию...

@темы: кошка, которая гуляет сама по себе

20:16 

[Дениска, продолжение]

на часах уже 11 мая, я мечтаю сдать седня такую кипу бумаги, что самой страшно становится, но пока у меня перерыв и я решила немного написать о том, что произошло в последние хмм дней 9 так?
Начнем с того, что мы таки договорились с ним встретиться 2 мая. В тот день, когда я приезжала от родителей. 6 часов пути, потом быстрый душ, и поиск этого чудика, который умудрился потеряться в центре города. с другой стороны, возможно, оно так правильнее и было. с учетом того, что мы - два ненормальных идиота договорились ночью 1 мая до ручки - что 2 он у меня ночует. Ага, и это я человека в глаза никогда не видела. Я не знаю, что случилось с моей крышей. Видимо, совсем шарики за ролики закатились. Но я согласилась на этот дурдом.
Встретились на Театре Драмы. Ага, следует отметить, что он живет ну совсееем на другом конце города. и добираться можно с разными успехами и полтора часа и всего минут 20. и не спрашивайте как. кстати на Драме я еще никого не встречала - наконец-то новое место!!!
помните, я писала, что морально готовилась к тому, что Динь будет где-то на 6-7 из 10 по внешности? я впервые ошиблась, бляха муха! 9 из 10. аыыы *пускает слюнку* я была дико удивлена, увидев его в реале. Да, он мне показался достаточно интересным молодым человеком по фоткам на внешность, но я не думала, что будет все на стоооолько красиииво... Волосы-волосы-волосы... Блииин... У него такая прическа... а что вернее - такая копна неформальски стриженных волос, что я уже готова някать... увидел он меня первый, потому и пошел мне на встречу, и черт, я реально сразу не поняла, что это чудо двигается в мою сторону. и даа, тут то меня чертик и клюнул - блин, он же симпотичнее меня. Плюс я еще и выглядела... бомжиком. с дороги то. да и вообще я постоянно щас выгляжу бомжиком...
гуляли по центру города. Болтали о всякостях. Я любовалась с чисто эстетической точки зрения. и самое смешное - меня уже как-то ничего не трогало. ну чуть волнения было. потому что незнакомый человек. гуляли-гуляли-гуляли. на прудах к нам подошла девочка с цветочками. Динь купил мне розу. У девушки не было сдачи, она попросила подержать охапку роз и сама сбежала. а мы с ним так переглянулись и практически одновременно сказали: "Побежали?". Хороший момент, добрый) И красииивый...
Попытка поцеловать была уже где-то на набережной. Кто кого - я не помню. Да и так ли это важно? перегуляли всю набережную. а потом я просто спросила - Домой? И мне просто ответили - домой.
... и как мне нравится исследовать чужие тела. находить шрамы, изучать, как карту. у него даже шрамы - и те удивительно удачно расположены... и подчеркивают его стройность. (ааа, да - 180 на 62, самый худой из моих...) Шрамы - практически в тех местах, где от бедра низ живота переходит в паховую область. Они достаточно симметричны, хоть и не от одних и тех же операций. Странно.
Дома пили кофе-чай, ели сладости. Проверяли на скрипучесть диван. Он говорил, что не любит чужой язык у себя во рту. И да, сейчас все несколько поменялось. Теперь мы распробовали такие поцелуи, и нам они стали нравиться. А раньше - рвотный рефлекс сразу. Ой, дааа мне везет на всяких... странненьких.
А традиция звенящего телефона во время секса - такая традиция, что она нас преследовала уже начиная с первого дня...
Мне не понятны были эти его... отсутствие рук в интимных местах. Это сейчас уже приучили-научили, и мы метко находим клитор с первого прикосновения (удивительный мальчик - реально один раз показала, схватил все на лету - ну хоть кто-то!). А тогда... достаточно длительная прелюдия. Аккуратное проникновение. Но бесят блин руки, которые закрывают лицо... Щас уже тоже эта дурацкая привычка ушла. Но тогда - будто бы не со мной сексом занимаются, а с кем-то посторонним. ну вполне возможно, так оно и было. Иногда это нормально, о да...
... и я уже совсем забыла, что это такое, когда чужие волосы лезут в лицо. потому что давненько у меня не было длинноволосых...
А еще у него интересный член. Первый раз такой... размер - достаточно стандартный. но не в размере дело. Сначала я думала, что у него головка выдающаяся, потому я все так хорошо чувствую, а только сегодня поняла, что он, когда возбуждается, становится - ребристым! ваааай... я сталкивалась с прямыми, не-прямыми, с утолщением где-то посредине, большой головкой, но никогда не думала, что бывают именно такие - ребристые! блииин, это прикольно и приятно. естественные выступы-впадинки, это шикарно)
Спали мы тогда что-то около пару часов. Ааафигеть как много... угу. И на работу. А вечером - опять встретились, опять переспали, и нас практически застукала хозяйка с дочкой, когда мы уже собрались второй раз. хммм... отправила его домой. я молодец. а на след день я его разбудила тем, что меня отправили с работы. гулять. Сторм со мной не удалось, так что я безнадежно дернула его. на удивление - отозвался. и опять гуляли. по набережной. сидели на скамейке - долго, разглядывая друг друга. и ночевал тогда он у меня. и тогда же - предложил встречаться.
а еще через день - ляпнул, что меня любит.

вам не кажется это странным, нэ?

@темы: вариации принцев, кошка, которая гуляет сама по себе, секс? секс!

19:01 

[Денис, 22 года, медик]

Динь, милый мальчик с занятной внешностью. По первой фотке я оценила его на 7 из 10. Что, в принципе, достаточно не плохо. Потому как мальчик смотрелся очень даже стильно - в этой черной рубашечке, с кулоном-медальоном на шейке, с тонкими пальцами и уверенным взглядом. Интересно только, как давно он делал эту фотку? Потому как вторая его фотка в вк - уже что-то тянет больше на 6 из 10. Интересно, на сколько он потянет в реальности?
Знакомы мы с ним с 8 марта и все это время общались по инету. Встреча со всеми бла-бла назначена на первые числа мая. Что уже достаточно близко, в принципе.
Но. Речь не об этом сегодня.
Речь сегодня о том, что иногда можно мило повыносить мозг мальчику даже и на расстоянии. А то, что я это делать умею, все и так давно знают (парни в см). Но и он - в долгу не остается. Уже пару раз нарывался на неведомого до того зверя - Миримио-рассержанную. А нехер столько ошибок делать на квадратный сантиметр. Пиши правильно и случится у меня "Орфографический оргазм", как было достаточно четко подмечено на какой-то картинке в вк.
Чем же я выношу ему мозг? Ну как чем? У Миримио щас состояние кошачье - хочется, как не знаю, как чего. Соответственно, все сводится к чему? К тому, чтобы поболтать про секс. И не вижу в этом ничего плохого в обсуждении любимых поз, или приключений (сексуального характера), которые можно рассказать друг дружке и тихо погыгыкать каждый за своим компом.
Хмм, но мужчины такие мужчины... И вибраторы с ними лучше не обсуждать, это точно хДД
Зато типы секса, позы, количество партнеров - общее - да почему бы и нет? И он так мило стесняется и не может подобрать слова к моим вопросам, что мне просто нравится ему выносить мозг таким образом. А то, что он немного мазохист - так ему только легче и будет. Со мной.
Я в курсе, что мальчик уже готовенький. Что он хочет совсем не дружбу. Ну и флаааг тебе в руки. А я хочу дружбу. С сексом. Ну а что - разве плохо? Встретился, поржал-потрахался-сходил в кино-приготовил пожрать и свалил домой? Ну или потрахался на посошок и свалил домой?
Я к этому так долго шла. Так долго себя уговаривала, что секс - лишь потребность организма. Смысл делать эндорфиновую привязку к человеку? правильно, нету. Ну а то, что мы по дружески обсуждаем, как можно по-удачнее провести ночь на крыше летом - так оно реально именно по дружески. Ну и с сексом, ага.
То, что я не сбегу сразу - это мозг понял. Как парень - он хороший, нормальный, среднестатистический парнишка. Т.е. со своими заебами - как к примеру опять таки непереносимость орального секса - но это все мелочи жизни. Извините, главное, чтобы он не отказался. А так - я ж навяжусь.
Ага, он готовит мне ужин через энное количество времени, а я тащу бутылку вина. Прошу прощения, так кто кого все же трахать будет, м?) Сдается мне, что таки я. Ну да я и не против, в принципе...
Вот такие дела, пока что. Ждем 2 мая что ли...

@темы: кошка, которая гуляет сама по себе, секс? секс!

18:38 

То, что проект надо возрождать, я поняла, как бы не соврать, пару дней назад. Когда неоднозначно стала пялиться на симпатичную жопку... женскую. И к тому же я еще умудрилась откомментировать сию ситуацию рядом с подругой, которая... ну как вам сказать? не в курсе, что я нормально отношусь к девушкам. Вы понимаете, о чем я? *trollface*
Ну а если по существу? По существу картина у меня маслицем - Артем занимает в моем сердце определенную нишу. Да, есть такое дело. Но, при всем при том - на данном этапе моей жизни он создает такое количество проблем, что мама не горюй. И нервы у меня все же не железные. Не выдерживают.
То, что я ищу поддержки - знают все. Друзья в см и близкие. Но. То ли у нас есть различие в понимании слова "поддержка" со всеми этими людьми, то ли мне нужен один конкретный человек, в котором я таки смогу раствориться...
По итогу получается опять что? Я ищу себе приключений на задницу, потому как банально хочется... удовлетворить свои потребности. Но. Зная меня - это выливается непонятно во что. Ведь я - чудо в перьях - стараюсь сначала узнать человека хоть на некий промежуток времени. Залезть в душу. В общем, все как обычно.
Строить с кем-либо отношения в очередной раз нет сил, да и желания. Потому данный проект переименовывается "В поиск приключений на вторые 90". Соответственно, постараюсь уменьшить количество романтизма на квадратный пиксель, да понаслаждаться... жизнью, я бы так сказала. Добро пожаловать в очередной раз, Миримио снова с вами!

@темы: дневниковское, кошка, которая гуляет сама по себе

17:17 

[социальные эксперименты]

Плохо ли то, что я рассматриваю парней как социальный эксперимент? Каждого - по отдельности. Кодовые номера, различать по возрасту и фотке, потому что имена - одинаковые. Хмм... мужчины. Некоторые из них - смешные, другие - сгодятся для опыта, а третьи - похожи на меня. Боооже, какой бред.
Познакомилось со мной трое парней - Андрей, 23, Андрей, 23 и Андрей, 24.
Один из них - уровень ПТУ, отношение - соответствующее. Особенно когда он начал тупить - а как ты коормишь своего ребенка? божеее... бред.
Второй - образованный мальчик, но мы слишком похожи, и тем - не интересны друг другу. Оба спокойные, как удавы.
И третий - с заходу сразу же стал звать погулять-кино-вино-домино. Пообщались по-больше. Хз. Козерог. Упертый. Не знаю пока что и сказать. Подходит на поболтать, но - прости - с Артемом намного лучше. Я не сделаю ошибок. С этими - пообщаться и успокоиться. С Артемом - серьезно. дождаться.
просто высказалась.

@темы: вариации принцев, кошка, которая гуляет сама по себе, путь принцессы

09:35 

Прошел практически год. А ситуация с Принцем - все на той же стадии. Вроде бы кто-то есть, а вроде и нет. Я начинаю опять уставать от этого. Только самое смешное, что на этот раз - даже если разбежимся - мне не захочется ходить и кого-то искать. Опять наступит момент пофигизма и самоуничижения. И что потом? Опять собирать себя по кусочкам. Как мило.
Я просто не знаю, как поступить. Вот был С. - проблемный мальчик, но проблемы его либо решались, либо уходили в сторону, либо что-то еще. У него были свои сильные и слабые стороны, и я их изучила. За пять то лет. Вооот. И, честно, я бы хотела общаться с ним, как с другом. Но - у нас ничего не получится. Даже как у друзей. Потому что еще слишком рано. Хотя... Оо мы последний раз общались, наверное в сентябре. Угу.
Даааа, я тогда еще увидела те фотки его девочки. Вернее, их фотки.
И этот человек говорил мне, что в сексе представляет меня.
Уууух, как я боялась, когда только начинала с кем-то спать, что назову парня ЕГО именем. Кхм))) Не назвала, не накосячила. Хотя бы здесь.
И вот теперь. А. - как проблемный мальчик. Все, кто знают, говорят мне одну и ту же фразу - зачем он тебе такой? Мдаа уж, хороший вопрос.
Я всегда надеялась, что у моего парня будет хорошая семья. Надеялась. Боялась отношений с чужой мамой. А тут - избежала. Но тут начались другие проблемы. Ммм, он мне даже про них с самого начала писал. Но тогда - я даже не думала, что к этому приведет.
Ладно, были у меня отношения с М. - там мы встречались раз в неделю. Возможно - проводили несколько часов вместе. Но нас хотя бы никто не заставлял уходить, когда время било 6 часов вечера. Возможно - ночевали в одной кровати. И опять - никакого домоклового меча над головами.
С С. все было по-другому - несколько дней на двоих, а потом опять... но это совсем не то.
Хотя. Шило и мыло. Несчастная фраза, которая крутится у меня в голове.
Искать кого-то нового - некогда. Вспоминать кого-то старого - убийственно. Обидно. Ждать того, кто сейчас - больно.
Я... не знаю. я запуталась. Вот сейчас видимо я помогу этому мальчику, увижу его с самой дурацкой стороны - со стороны НЕ мужчины, и что будет дальше? Что мне делать? Иллюзии разбиты? Иллюзии разбиты. Просто боюсь, что он и во всех остальных проблемах - будет такой же. И не знаю, хочу ли я давать еще шанс... Вот такая я. Один раз ошибся - удачи тебе и до свидания.
Я не знаю, как мне поступить. Продолжать мучиться или что?
И это называется, я к нему испытываю довольно сильные эмоции.

Я разговариваю сама с собой. Вслух. Вот такие делаа...

@темы: путь принцессы, вариации принцев

18:34 

Ох, детка, да ты нимфоманка... И ведешь себя так, как никогда раньше себя не вела. Все сводится к сексу? А когда мне это наскучит, что будет дальше? пойду искать дальше?

Знаешь, у меня из головы не выходит та девушка из Москвы. Пожалуй, первый законный вариант, на который я бы повелась... Интересно, есть ли возможность найти ее в сети? Все есть в сети, но нет никаких имен и фамилий. Занятно. Поискала-порылась по cети. Там, где мы встретились, и где пообщались - в инете об этом событии толком ничего не написано. митинг, блин...
Она похожа на нее. Только лет на 6 меньше...

18:31 

Дни - пустые или наполненные? Бегущие строчки, стучащие клавиши. Недопитый зеленый чай на кухне. Вкусные описания и запах свежеизданной книги. На дворе - осень. На руках - вышивка, и я жалею, что нет устройства, которое бы записывало мои мысли. Потому что нужно извлечь из себя новые факты, а потом перечитать их еще разок, на бис.
Лекарство. Как бы ты не стало наркотиком.
Где бы поставить клетку вокруг себя и не пускать никого во внутрь? Хм...
Спать. Или этот поток мыслей умудрится переродится.
Дайте мне мое одеяло, а?

20:17 

Смотрю и думаю. А ведь не сильно же все поменялось. Я в плане людей. Только у меня появилось какое-то чумное спокойствие. Все же это лето дало мне какую-то точку, через которую теперь я пропускаю свою жизнь. Призма равнодушия? Усталости? Покоя.
Хм. Жаль, конечно, что я не дождалась результатов. Ну да ладно. Завтра он мне все расскажет. И я даже не обижаюсь. Я спокойна, и это так хорошо...

@темы: путь принцессы

19:21 

Кажется, я отвыкла быть виноватой. Обычно в тех отношениях, что у меня случались, чаще всего были в чем-то не правы парни, а теперь... теперь и я могу быть не правой. Забавно) Я отвыкла от этого. И первый мой прокол кажется и смешным, и грустным, и чем-то новым. Главное, что я пообещала так больше не делать, и буду сдерживать такие свои кхм... предпочтения =)))

***

Да, наверное, мне не так сильно тебя не хватает, как тебе меня. Глупо. Или хорошо. Все же мужчина должен любить сильнее? Так говорят. Кто говорит? И стоит ли им верить? Поглядим.

@темы: путь принцессы

17:14 

Хочу сказать, что проект "В поисках принца" официально считаю закрытым. Потому что очень хочется быть с тем человеком, которого сейчас я называю своим парнем.
Я в него влюблена. И если он продолжит себя вести таким образом, то, боюсь, что это на долго.
У него теплые объятья. Намного теплее всех тех, что у меня были, и действительно возникает ощущение защиты, когда он держит меня в своих руках, или когда мы спим вместе, и его руки обнимают меня. У него интересное лицо. Он мне напоминает одновременно такую толпу людей, что кажется - он всегда разный, а на самом деле он один, и мне его хватает. У него самый подходящий мне характер - спокойный, без загонов, которые были у бывших, смешливый, у нас в каждом разговоре мелькает отсылка либо в книги, либо в секс, но мне это нравится. И пока у меня полнейшее ощущение, что я не хочу ему изменять, и что он не хочет мне - впервые с тех пор, как я узнала, что мужчины умею это делать... Мне кажется, он даже больше боится, что именно я умудрюсь пойти налево. Так вот, солнц, я этого не сделаю.
А еще он большой кошак. Который урчит, если его целовать и гладить.
Я не могу назвать его принцем, но своим назову точно. И пускай нам повезет.

ПС. Дневник закрывать не буду. Просто теперь здесь появится лытдыбр и другого содержания. Ну и описания того, как мы теперь с Артемом... живем?..

@темы: путь принцессы

18:30 

Просто напишу, что мне плохо. А еще - что я к этому привыкла. И что это меня бесит и раздражает. Сколько можно ходить вокруг одной и той же идеи, твердить себе одни и те же слова? Я же даже изобрела мантру, чтобы не думать. Вернее - чтобы уговаривать себя, что бывшие - это бывшие. Они не должны быть рядом с нами. Это смертельно для нас.
Подумать еще раз, почему все так произошло. Он слишком слабый, как человек. Слишком неуверен в себе, чтобы быть рядом со мной. На его фоне я - борец, оптимист... Да, я такая по жизне. Но рядом с ним меня хватит кандрашка. Потому что даже моей неуверенной уверенности в себе не хватит для того чтобы тащить его тоже. Вспоминай, детка, об этом почаще и признавай, что ты всю жизнь так не выдержишь. Поэтому вы и разбежались. А вообще - чаще дыши, слушай спокойную музыку и занимайся собой. Хватит уже прыгать-бегать вокруг мыслей о нем с бубном наперевес.
Самое смешное - секс менее интимен, чем поцелуй. Целовать, из такой логики, нельзя, а трахаться - можно? Ну уж нет... хватит.
Лучше всего - займись творчеством. Ты начала писать фанфик, так почему бы не продолжить ваять вечное, м?

@темы: кошка, которая гуляет сама по себе

19:37 

Давно у меня уже бродила мысля написать пару слов про размеры. Тут я таки созрела, потому как случайно состоялся разговор у нас с Артемом на эту тему в 3 часа ночи, когда я уже засыпала. Но, наверное, я бы не сказала лучше, чем тогда...
Ну чтож, размеры. Я тут немного подумала, и вот что могу сказать. У людей - полным-полно комплексов, что у женщин, что у мужчин даже не в плане психологии, а в первую очередь в плане физиологии. Все мы боимся, что у нас - слишком широкий рот, слишком длинный нос, слишком маленькая грудь/член.
Про грудь я говорить не буду - это несколько иная тема. По крайней мере для меня.
Поэтому, скажу два слова про размеры члена.
Если женщина умная, умная в плане психологии и имеет кое-какой жизненный опыт, она никогда не скажет мужчине, что у того слишком маленький/кривой член. Даже если он спросит, устраивают ли ее размеры его достоинства, она никогда не скажет - не устраивает. Потому что банально не в размерах дело. И я не понимаю, почему мужчины этого не понимают.
Для умных женщин есть критерии качества секса, да, они есть. Какие? Каждая должна определять сама. Да, видимо для секса на один раз - размер кому-то может показаться решающим, но ведь и мужчина в этом случае не будет интересоваться как ей понравился его член, его размеры.
В итоге - размер не главное. Главное это те чувства, с которыми вы ложитесь в постель к человеку...

@темы: перлы про секс, секс? секс!

07:51 

[Артемка =)]

08:10 

Нет ничего хуже ожидания. Когда ждешь, чтобы узнать, чем оно все закончилось. Чтобы решить, что тебя дальше ждет и на что ты готов. Сложности. Каждый раз - много сложностей. Почему? Чтобы сделать себя сильнее? Чтобы что?..
Почему я так уверена, что ты уже знаешь конец этой истории? Что тебе уже все известно, ты просто не хочешь мне говорить? Ты думаешь... И я думаю.
На самом деле я не жалею о том, что вчера тебе написала. Потому как... потому как. Полчаса - чтобы собраться с силами. Пока я писала тот вчерашний пост, ответ пришел сам собой.
Я проецирую чужие ошибки на тебя. Я боюсь давать шанс. Но ведь главное желание? Да и не такие уж тут и большие расстояния. С другой стороны... с другой стороны - я не знаю. Как часто ты сможешь приезжать? И как на долго?

Просто ты вчера лишил меня надежды, а это больно. Странные нынче люди пошли. Чтож.
На самом деле - нам нужно сейчас хоошенько все обговорить. Я не хочу опять оставаться в неизвестности. Она меня раздражает. Раздражает все мои рациональные мозги. Ну а после того как мы обговорим?

Иногда так и тянет рисовать схемы. В последнее время. Потому что есть точка отсчета и куча вариантов развития событий. Систематизировать?

Есть ты и твоя жизнь. Моя жизнь здесь играет свою роль по минимуму - я константа в плане своего местонахождения. Я никуда не денусь из этого города как минимум год. А там я подумаю.
Твоя же жизнь - переменная. И принимает разные значение. Хотя...
ты уходишь в армию и это уже, как жаль, константа. А вот где ты будешь служить - переменная. И вчера ты сказал, что не будешь просить помощи для того чтобы служить здесь. Лишение надежды. Одним махом. Гордый.
У тебя - полтора месяца на то, чтобы пожить своей жизнью. Полтора месяца я не могу физически быть рядом с тобой. Интернет? Хорошо. Пускай это будет интернет. Я к тому, что хочешь - езжай на вахту. Сопротивляться? Мне? да зачем? А вот потом. и что будет потом?
Баста, карапузики. Подожду еще. Авось таки ответишь. А если нет? - А на нет - и суда нет. Сдался. Не боролся.

upd. все закончилось хорошо. Одну проблему решили. Но ведь их еще так много ><

@темы: путь принцессы

18:49 

Знаете, во-первых, что-то мне не особо хочется больше искать себе принцев. Потому как мне на них слишком везет. Вернее не на них, а на то, что в итоге выходит. Так что специально я точно искать больше никого не буду. 5 месяцев поисков - с меня хватило, кажется.

Во-вторых. Надо бы подышать. Что-то мне как-то.
А ведь что хотела, на то и напоролась, видимо.
Отношения, которые повторяются. Которые чем-то похожи.
Терпения - нет. Нет у меня терпения. Я и так разбита.
Сегодняшнее письмо - будто насмешка. О том, что у меня внутри - гармония. Ага, щас. Вот она вся гармония эта - тысячью мелких осколочков лежит у чужих ног.
Все правильно. Я ж умная девочка. Правильно решила тогда. Мне нужна работа. Зачем мне парни? годика в 23 подумаю об этом еще разок. А пока что? вибраторы, другие радости секс-индустрии и все будет хорошо. Физически будет разрядка организму. А эмоционально? эмоционально себя еще собрать как-то надо. Только я не знаю как. На самом деле столько боли.
Я еще так мала. Куда девается моя хваленая объективность, когда дело доходит? Расставаясь, легче злиться на человека. Переставая любить - начинать ненавидеть. Это такие простые пути. Такие женские. Эмоциональная зависимость. Парни, о которых я вспоминаю хорошо - это те, к кому эмоциональная зависимость была самой наименьшей.
Шипы, иголки и стена.
Мудрее было бы - отпускать их и желать им всем счастья. Осталось только найти этот источник мудрости в себе, и отпускать людей.
Отпуская - теряю себя. Каждый раз. Потому что привязываюсь. И ведь это правильно. Нужно только научиться оставлять все то хорошее, что было между нами. Остальное - забывать, отпускать вместе с уходящим человеком.
А если ситуация играет против людей? Как можно оценить шансы? исходя из прошлого опыта? а если он был печален? дать шансы еще? и потом опять собирать кусочки себя?
я уже не улитка, которая прячется в раковине. Я уже выросла. И осколки себя собирать уже проще - привычнее. Подобрал, да дальше пошел, позвякивая.

А парней самой дальше искать не стоит. И пускай они сами со мной знакомятся - все равно. Пока надо с этим делом завязать. Поработать. А дальше все пойдет хорошо. Вот увидишь, детка.

@темы: вариации принцев, кошка, которая гуляет сама по себе, путь принцессы, секс? секс!

18:14 

Тише-тише, моя милая крыша. Давай, давай мы обойдемся без рецидивчиков? давай мы с тобой дружно не съедим в сторону?.. Вот только как удержаться, когда человек этот в агенте то зелененьким, то красненьким подсвечивает? И вроде ненавидишь его, и где-то глубоко в душе... что делаешь? ждешь его? надеешься? на что? разве ты ему нужна? чертовка, как же плохо может быть...
Вот и чем ближе к августу, тем хуже становится. Тем чаще начинаешь задумываться - удержишься ли, не искусишься ли? Или пошлешь? Или расцелуешь?
Иногда, для того, чтобы держаться, нужна боль физическая, нужны какие-то мелкие ранки, мелкие порезики, чтобы она отрезвляла, чтобы не давала шансов отступиться.
Закрыть, закрыть к чертовой матери его окошко. Легко ли его ненавидеть? Человека, которого так долго любила? Человека, которого все равно помнишь... Память о котором вылезает тогда, когда не нужна она. В постеле к примеру, я недавно практически назвала Артема его именем. Не знаю, как пришлось бы оправдываться... Такой пласт в жизни вычеркнуть - четверть свою. Как я хочу быть здоровой. Как я не хочу истерично искать тепла от людей, от которых не нужно оно мне. Вот почему я где-то там глубоко понимаю, что не нужно оно мне. что здоровее не стану, счастливее - тоже. любимее - тоже.
Успокойся, деточка. Давай переживем этот кризис. И следующий. И так до конца жизни... *взвыл*

@темы: вариации принцев, путь принцессы

16:28 

Ты мне сказала, что прошлая любовь забывается в течении срока два раза большего, чем длилась сама любовь. Я с ужасом представила, что буду помнить его еще 10 лет. С другой стороны, полгода из этих 10 я же как-то продержалась? Неужели не выдержу больше?..

Оно всегда происходит как-то глупо, на самом-то деле. Иногда просто накрывают хорошие воспоминания. И хоть я говорю, что злопамятная и все остальные прочие вещи, память, как и положено, со временем подводит и вспоминается только хорошее.

Это к тому, что я на перепутье. Любила ли я тебя? Наверное, да. Но не постоянно, не всей душой. Любила часть тебя. Любила за то, что была любима.

А еще я к тому - что вот он человек. Другой. Хороший. Только смотрю на него и пытаюсь понять. Вот оно иногда как найдет-найдет, то мозг и таращит и он вполне может придумать что-то по типу "Мой человек", а в остальное время - нет его, и сердце то не екает. Да, приятно его внимание. Да, он прекраснейший собеседник - и в плане обсуждения книг-фильмов-людей, и в плане того, что с ним спокойно можно обсудить секс... Но я на него реагирую слишком уж спокойно... хоть в сексе все довольно таки хорошооо...

@темы: путь принцессы, кошка, которая гуляет сама по себе, вариации принцев

18:49 

Сейчас в моей жизни новый человечек. Мне с ним на столько хорошо, что даже не вижу смысла пока писать про него здесь. Возможно, когда станет как-то не так, али еще чего произойдет, с чем мне определенно нужно будет поделиться, я обязательно напишу. А пока - кто он, что он - молчок. Все хорошо. Смотрим оптимистичнее на жизнь =)

@темы: вариации принцев, путь принцессы

В поисках приключений на вторые 90

главная