• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: путь принцессы (список заголовков)
17:17 

[социальные эксперименты]

Плохо ли то, что я рассматриваю парней как социальный эксперимент? Каждого - по отдельности. Кодовые номера, различать по возрасту и фотке, потому что имена - одинаковые. Хмм... мужчины. Некоторые из них - смешные, другие - сгодятся для опыта, а третьи - похожи на меня. Боооже, какой бред.
Познакомилось со мной трое парней - Андрей, 23, Андрей, 23 и Андрей, 24.
Один из них - уровень ПТУ, отношение - соответствующее. Особенно когда он начал тупить - а как ты коормишь своего ребенка? божеее... бред.
Второй - образованный мальчик, но мы слишком похожи, и тем - не интересны друг другу. Оба спокойные, как удавы.
И третий - с заходу сразу же стал звать погулять-кино-вино-домино. Пообщались по-больше. Хз. Козерог. Упертый. Не знаю пока что и сказать. Подходит на поболтать, но - прости - с Артемом намного лучше. Я не сделаю ошибок. С этими - пообщаться и успокоиться. С Артемом - серьезно. дождаться.
просто высказалась.

@темы: вариации принцев, кошка, которая гуляет сама по себе, путь принцессы

09:35 

Прошел практически год. А ситуация с Принцем - все на той же стадии. Вроде бы кто-то есть, а вроде и нет. Я начинаю опять уставать от этого. Только самое смешное, что на этот раз - даже если разбежимся - мне не захочется ходить и кого-то искать. Опять наступит момент пофигизма и самоуничижения. И что потом? Опять собирать себя по кусочкам. Как мило.
Я просто не знаю, как поступить. Вот был С. - проблемный мальчик, но проблемы его либо решались, либо уходили в сторону, либо что-то еще. У него были свои сильные и слабые стороны, и я их изучила. За пять то лет. Вооот. И, честно, я бы хотела общаться с ним, как с другом. Но - у нас ничего не получится. Даже как у друзей. Потому что еще слишком рано. Хотя... Оо мы последний раз общались, наверное в сентябре. Угу.
Даааа, я тогда еще увидела те фотки его девочки. Вернее, их фотки.
И этот человек говорил мне, что в сексе представляет меня.
Уууух, как я боялась, когда только начинала с кем-то спать, что назову парня ЕГО именем. Кхм))) Не назвала, не накосячила. Хотя бы здесь.
И вот теперь. А. - как проблемный мальчик. Все, кто знают, говорят мне одну и ту же фразу - зачем он тебе такой? Мдаа уж, хороший вопрос.
Я всегда надеялась, что у моего парня будет хорошая семья. Надеялась. Боялась отношений с чужой мамой. А тут - избежала. Но тут начались другие проблемы. Ммм, он мне даже про них с самого начала писал. Но тогда - я даже не думала, что к этому приведет.
Ладно, были у меня отношения с М. - там мы встречались раз в неделю. Возможно - проводили несколько часов вместе. Но нас хотя бы никто не заставлял уходить, когда время било 6 часов вечера. Возможно - ночевали в одной кровати. И опять - никакого домоклового меча над головами.
С С. все было по-другому - несколько дней на двоих, а потом опять... но это совсем не то.
Хотя. Шило и мыло. Несчастная фраза, которая крутится у меня в голове.
Искать кого-то нового - некогда. Вспоминать кого-то старого - убийственно. Обидно. Ждать того, кто сейчас - больно.
Я... не знаю. я запуталась. Вот сейчас видимо я помогу этому мальчику, увижу его с самой дурацкой стороны - со стороны НЕ мужчины, и что будет дальше? Что мне делать? Иллюзии разбиты? Иллюзии разбиты. Просто боюсь, что он и во всех остальных проблемах - будет такой же. И не знаю, хочу ли я давать еще шанс... Вот такая я. Один раз ошибся - удачи тебе и до свидания.
Я не знаю, как мне поступить. Продолжать мучиться или что?
И это называется, я к нему испытываю довольно сильные эмоции.

Я разговариваю сама с собой. Вслух. Вот такие делаа...

@темы: путь принцессы, вариации принцев

20:17 

Смотрю и думаю. А ведь не сильно же все поменялось. Я в плане людей. Только у меня появилось какое-то чумное спокойствие. Все же это лето дало мне какую-то точку, через которую теперь я пропускаю свою жизнь. Призма равнодушия? Усталости? Покоя.
Хм. Жаль, конечно, что я не дождалась результатов. Ну да ладно. Завтра он мне все расскажет. И я даже не обижаюсь. Я спокойна, и это так хорошо...

@темы: путь принцессы

19:21 

Кажется, я отвыкла быть виноватой. Обычно в тех отношениях, что у меня случались, чаще всего были в чем-то не правы парни, а теперь... теперь и я могу быть не правой. Забавно) Я отвыкла от этого. И первый мой прокол кажется и смешным, и грустным, и чем-то новым. Главное, что я пообещала так больше не делать, и буду сдерживать такие свои кхм... предпочтения =)))

***

Да, наверное, мне не так сильно тебя не хватает, как тебе меня. Глупо. Или хорошо. Все же мужчина должен любить сильнее? Так говорят. Кто говорит? И стоит ли им верить? Поглядим.

@темы: путь принцессы

17:14 

Хочу сказать, что проект "В поисках принца" официально считаю закрытым. Потому что очень хочется быть с тем человеком, которого сейчас я называю своим парнем.
Я в него влюблена. И если он продолжит себя вести таким образом, то, боюсь, что это на долго.
У него теплые объятья. Намного теплее всех тех, что у меня были, и действительно возникает ощущение защиты, когда он держит меня в своих руках, или когда мы спим вместе, и его руки обнимают меня. У него интересное лицо. Он мне напоминает одновременно такую толпу людей, что кажется - он всегда разный, а на самом деле он один, и мне его хватает. У него самый подходящий мне характер - спокойный, без загонов, которые были у бывших, смешливый, у нас в каждом разговоре мелькает отсылка либо в книги, либо в секс, но мне это нравится. И пока у меня полнейшее ощущение, что я не хочу ему изменять, и что он не хочет мне - впервые с тех пор, как я узнала, что мужчины умею это делать... Мне кажется, он даже больше боится, что именно я умудрюсь пойти налево. Так вот, солнц, я этого не сделаю.
А еще он большой кошак. Который урчит, если его целовать и гладить.
Я не могу назвать его принцем, но своим назову точно. И пускай нам повезет.

ПС. Дневник закрывать не буду. Просто теперь здесь появится лытдыбр и другого содержания. Ну и описания того, как мы теперь с Артемом... живем?..

@темы: путь принцессы

07:51 

[Артемка =)]

08:10 

Нет ничего хуже ожидания. Когда ждешь, чтобы узнать, чем оно все закончилось. Чтобы решить, что тебя дальше ждет и на что ты готов. Сложности. Каждый раз - много сложностей. Почему? Чтобы сделать себя сильнее? Чтобы что?..
Почему я так уверена, что ты уже знаешь конец этой истории? Что тебе уже все известно, ты просто не хочешь мне говорить? Ты думаешь... И я думаю.
На самом деле я не жалею о том, что вчера тебе написала. Потому как... потому как. Полчаса - чтобы собраться с силами. Пока я писала тот вчерашний пост, ответ пришел сам собой.
Я проецирую чужие ошибки на тебя. Я боюсь давать шанс. Но ведь главное желание? Да и не такие уж тут и большие расстояния. С другой стороны... с другой стороны - я не знаю. Как часто ты сможешь приезжать? И как на долго?

Просто ты вчера лишил меня надежды, а это больно. Странные нынче люди пошли. Чтож.
На самом деле - нам нужно сейчас хоошенько все обговорить. Я не хочу опять оставаться в неизвестности. Она меня раздражает. Раздражает все мои рациональные мозги. Ну а после того как мы обговорим?

Иногда так и тянет рисовать схемы. В последнее время. Потому что есть точка отсчета и куча вариантов развития событий. Систематизировать?

Есть ты и твоя жизнь. Моя жизнь здесь играет свою роль по минимуму - я константа в плане своего местонахождения. Я никуда не денусь из этого города как минимум год. А там я подумаю.
Твоя же жизнь - переменная. И принимает разные значение. Хотя...
ты уходишь в армию и это уже, как жаль, константа. А вот где ты будешь служить - переменная. И вчера ты сказал, что не будешь просить помощи для того чтобы служить здесь. Лишение надежды. Одним махом. Гордый.
У тебя - полтора месяца на то, чтобы пожить своей жизнью. Полтора месяца я не могу физически быть рядом с тобой. Интернет? Хорошо. Пускай это будет интернет. Я к тому, что хочешь - езжай на вахту. Сопротивляться? Мне? да зачем? А вот потом. и что будет потом?
Баста, карапузики. Подожду еще. Авось таки ответишь. А если нет? - А на нет - и суда нет. Сдался. Не боролся.

upd. все закончилось хорошо. Одну проблему решили. Но ведь их еще так много ><

@темы: путь принцессы

18:49 

Знаете, во-первых, что-то мне не особо хочется больше искать себе принцев. Потому как мне на них слишком везет. Вернее не на них, а на то, что в итоге выходит. Так что специально я точно искать больше никого не буду. 5 месяцев поисков - с меня хватило, кажется.

Во-вторых. Надо бы подышать. Что-то мне как-то.
А ведь что хотела, на то и напоролась, видимо.
Отношения, которые повторяются. Которые чем-то похожи.
Терпения - нет. Нет у меня терпения. Я и так разбита.
Сегодняшнее письмо - будто насмешка. О том, что у меня внутри - гармония. Ага, щас. Вот она вся гармония эта - тысячью мелких осколочков лежит у чужих ног.
Все правильно. Я ж умная девочка. Правильно решила тогда. Мне нужна работа. Зачем мне парни? годика в 23 подумаю об этом еще разок. А пока что? вибраторы, другие радости секс-индустрии и все будет хорошо. Физически будет разрядка организму. А эмоционально? эмоционально себя еще собрать как-то надо. Только я не знаю как. На самом деле столько боли.
Я еще так мала. Куда девается моя хваленая объективность, когда дело доходит? Расставаясь, легче злиться на человека. Переставая любить - начинать ненавидеть. Это такие простые пути. Такие женские. Эмоциональная зависимость. Парни, о которых я вспоминаю хорошо - это те, к кому эмоциональная зависимость была самой наименьшей.
Шипы, иголки и стена.
Мудрее было бы - отпускать их и желать им всем счастья. Осталось только найти этот источник мудрости в себе, и отпускать людей.
Отпуская - теряю себя. Каждый раз. Потому что привязываюсь. И ведь это правильно. Нужно только научиться оставлять все то хорошее, что было между нами. Остальное - забывать, отпускать вместе с уходящим человеком.
А если ситуация играет против людей? Как можно оценить шансы? исходя из прошлого опыта? а если он был печален? дать шансы еще? и потом опять собирать кусочки себя?
я уже не улитка, которая прячется в раковине. Я уже выросла. И осколки себя собирать уже проще - привычнее. Подобрал, да дальше пошел, позвякивая.

А парней самой дальше искать не стоит. И пускай они сами со мной знакомятся - все равно. Пока надо с этим делом завязать. Поработать. А дальше все пойдет хорошо. Вот увидишь, детка.

@темы: вариации принцев, кошка, которая гуляет сама по себе, путь принцессы, секс? секс!

18:14 

Тише-тише, моя милая крыша. Давай, давай мы обойдемся без рецидивчиков? давай мы с тобой дружно не съедим в сторону?.. Вот только как удержаться, когда человек этот в агенте то зелененьким, то красненьким подсвечивает? И вроде ненавидишь его, и где-то глубоко в душе... что делаешь? ждешь его? надеешься? на что? разве ты ему нужна? чертовка, как же плохо может быть...
Вот и чем ближе к августу, тем хуже становится. Тем чаще начинаешь задумываться - удержишься ли, не искусишься ли? Или пошлешь? Или расцелуешь?
Иногда, для того, чтобы держаться, нужна боль физическая, нужны какие-то мелкие ранки, мелкие порезики, чтобы она отрезвляла, чтобы не давала шансов отступиться.
Закрыть, закрыть к чертовой матери его окошко. Легко ли его ненавидеть? Человека, которого так долго любила? Человека, которого все равно помнишь... Память о котором вылезает тогда, когда не нужна она. В постеле к примеру, я недавно практически назвала Артема его именем. Не знаю, как пришлось бы оправдываться... Такой пласт в жизни вычеркнуть - четверть свою. Как я хочу быть здоровой. Как я не хочу истерично искать тепла от людей, от которых не нужно оно мне. Вот почему я где-то там глубоко понимаю, что не нужно оно мне. что здоровее не стану, счастливее - тоже. любимее - тоже.
Успокойся, деточка. Давай переживем этот кризис. И следующий. И так до конца жизни... *взвыл*

@темы: вариации принцев, путь принцессы

16:28 

Ты мне сказала, что прошлая любовь забывается в течении срока два раза большего, чем длилась сама любовь. Я с ужасом представила, что буду помнить его еще 10 лет. С другой стороны, полгода из этих 10 я же как-то продержалась? Неужели не выдержу больше?..

Оно всегда происходит как-то глупо, на самом-то деле. Иногда просто накрывают хорошие воспоминания. И хоть я говорю, что злопамятная и все остальные прочие вещи, память, как и положено, со временем подводит и вспоминается только хорошее.

Это к тому, что я на перепутье. Любила ли я тебя? Наверное, да. Но не постоянно, не всей душой. Любила часть тебя. Любила за то, что была любима.

А еще я к тому - что вот он человек. Другой. Хороший. Только смотрю на него и пытаюсь понять. Вот оно иногда как найдет-найдет, то мозг и таращит и он вполне может придумать что-то по типу "Мой человек", а в остальное время - нет его, и сердце то не екает. Да, приятно его внимание. Да, он прекраснейший собеседник - и в плане обсуждения книг-фильмов-людей, и в плане того, что с ним спокойно можно обсудить секс... Но я на него реагирую слишком уж спокойно... хоть в сексе все довольно таки хорошооо...

@темы: путь принцессы, кошка, которая гуляет сама по себе, вариации принцев

18:49 

Сейчас в моей жизни новый человечек. Мне с ним на столько хорошо, что даже не вижу смысла пока писать про него здесь. Возможно, когда станет как-то не так, али еще чего произойдет, с чем мне определенно нужно будет поделиться, я обязательно напишу. А пока - кто он, что он - молчок. Все хорошо. Смотрим оптимистичнее на жизнь =)

@темы: вариации принцев, путь принцессы

18:47 

*Задумчиво* Должно ли меня трогать то, что ты гуляешь с другими? Неа, не должно. Мы - бывшие. Мы должны спокойно смотреть на все, что происходит теперь в наших разошедшихся жизнях.
Все будет хорошо. Побольше уверенности, побольше мантры и вперед.
Ну и просто, на память этот гениальнейший диалог:
(21:23) :
с кем ездил?
С. К. (21:24) :
с девченкой знакомой
(21:25) :
молодец
С. К. (21:25) :
а ты?
(21:25) :
с парнем
С. К. (21:26) :
понятно. молодец
(21:26) :
спасибо)

@темы: бывшие, путь принцессы

16:43 

[Итого. Или иго-го?]

Разграничим время, и начнем с конца. Чтобы оно немного более логично смотрелось.

... Смска. Увидев отправителя, глаза стали круглыми. Прости меня, бла-бла-бла... Женя. Женя?! Я думала ты мальчик уже увентил отсюда далеко-далеко. Почему? Потому что ты сам сказал, что 7 уезжаешь. Потом позвонил. Честно? надо было слать нахуй сразу же. Просто при Артеме стало как-то не удобно. Поэтому... поэтому все вышло немного по-другому.
... Дома я была к 11 часам только. Женя приехал к 12. И сидели на кухне. Я ужинала. Он чай пил. Что хотел сказать? - Извиниться. - Извинился? И что дальше? - Я хотел тебе что-то сказать... - Что же? - Я пока не решил, что именно. - Ну решай...
Потом сидели в зале. Разговаривали. Я себя ежиком чувствовала. Вот они - иголочки. Торчат в разные стороны. Смотрели Такси-2. Я видимо его совсем не видела. Грела ноги о его руки. Замечательно. К концу фильма он таки переполз выше. В конце - уткнулся ко мне в спину. Темнота. Я потом выключила ноут. Окончательно - темноо... Легла рядом. Он меня все целовать пытался. Пару укусов довольно болезненных не отбили желания. Он потом мне еще сказал, что со мной мазохистом стал. Ну прааавильно, конечно, это же все я виновата... Ага. Конечно. Кто ж еще. Если не я.
Легли мы что-то около 4. Секс был краток. Надо бы поменять постельное белье... Ага... Что-то его минут на 5-7 хватило только... Хм. И с утра - минут на 5-7. Блин. И так каждый раз... Черте что.
Ну, собственно, к чему я веду. Мне везет? Как обычно. Мужики меня всегда что делают? Правильно - зовут замуж и дарят кольца. Слава богу, здесь мне замуж не предлогали. Ураа. Зато оставили серебряную цепочку. Такую здоровую... Чтобы вернуться. Забавно. Зачем оставлять вещь чтобы ее потом забрать? Или это повод такой? Или это заверение в том, что я точно вернусь?
Блоо, как же оно дурдомно... Все же.

@темы: вариации принцев, кошка, которая гуляет сама по себе, путь принцессы, секс? секс!

16:49 

[Прощание с мальчиком Женей "Наш девиз не победим - возбудим и не дадим"]

Забавно оно все вышло. Не по-русски. Или по-русски слишком?
На прощанье расколотила разбрызгиватель. Придется новый купить. Ээх.
С Женей встретились и попрощались. Но очень плохо попрощались.
***
То, что написала тогда выше - было полно грусти. Сейчас я отдышалась, повстречала нового хорошего человечка и стараюсь забить.

И вроде мне с Женей было не плохо, но видимо и хорошо до конца не было.
Просто еще раз откомменчу ситуацию. Жаль, что не встретились на день города. потом как выяснилось, он на нем все же был. а мне не позвонил. потом в теч недели была еще вторая ситуация. я сдала первый экз, пригласила его погулять. он согласился, сказал только что дела доделает. и не перезвонил. я сама как дурак, написала ему. ну в тот день он так и не освободился. обещал перезвонить, а не перезвонил. ну и мне некогда было. да и не хочу навязываться...
через пару дней проявился. за два дня до экза. я забила на подготовку, и мы встретились. поговорили. погуляли. и все было так хорошо и приятно... мы сидели дурачились на прудах у нас на районе. смотрели на рыбок. а потом он мне сказал, что на 7 у него уже билет. что он сдал все экзамены и он уезжает. вот так вот. и я сидела и не знала как реагировать - то ли поныть чуток, то ли порадоваться, что все так и кончится. так и просидела с постной миной, не выбрав реакции. да и он точно также с постной миной просидел.
не собирался он сюда переезжать...
ох, не собирался...

пришли домой. уснули в обнимку под сериал НФ. он проспал часа два, я - минут пятнадцать. потом начались шмурыганья. я то думала, что сейчас процесс пойдет... будет прощальный секс... ага, как же. не было. ничего не было... опять меня только раздраконили... а когда я возбуждена, и мне не дали, то и веду я себя соответственно.
а он просто стал опять распоряжаться мною, как своей вещью. а я такого не переношу. меня клинить начинает, когда мне говорят, что мы будем делать то-то и то-то тогда-то и тогда-то, и больше никогда. и не слушают мое мнение. не слушают, готова ли я к экзамену. ничего не спрашивают. только говорят, как будет.
Вот я и сказала, что я не впущу его, если он приедет. Сначала хи-хи да ха-ха... а потом я его выгнала. потому что он так ничего и не понял. И вроде бы я не красиво поступила, но нужно же иметь самоуважение в конце концов?
я слишком свободолюбива... слишком... с учетом, что он так мне и не предложил встречаться... и все это было - так, игра. и забей. было ж сразу ясно, что ничего не получится. другой город... мне уже хватило одних отношений на расстоянии - не хочу повторять опыт. принципиально.
так и попрощались.

Итог. Спасибо ему за чудные моменты, спасибо, что когда мне было плохо, он случайно оказался рядом и случайно меня поддержал. Спасибо, что узнала что-то новое о себе, о парнях. Но. Не то пальто. Поэтому желаю тебе удачи, а мне - найти того, кто будет... моим?

А в конце просто слова песенки.

Мне нравится, что вы больны не мной...
Мне нравится, что я больна не вами...
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной.
И не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись руковами.

Спасибо вам и средцем и рукой
За то что вы меня, не зная сами, так любите.
За мой ночной покой, за редкость встреч закатными часами,
За наши не гулянья под луной, за солнце не у нас над головами,
За то что вы больны, увы, не мной,
Зато что я, увы, не вами...

@темы: путь принцессы, кошка, которая гуляет сама по себе, вариации принцев, секс? секс!

05:16 

Запись от 30.05, время 2:35
И еще слово. Вот как так можно? Внаглую ставить фотку, которую моя собственноручно щелкнул, на сайте знакомств?) Забавно... Ну, я из чуйства противоречия - выставила на том же сайте фотку, что он щелкнул. Поржем потом как-нить) Я точно оценила шутку йумора)

Запись от сейчас, пятью минутами ранее.
Таки если поржать - Женя вчера названивал, а я тупо не видела >< Ыыы, перст судьбы, и я на него забила?)))

Запись прям вот от сейчас.
Что-то я так подумала-подумала, и решила, что Женька у меня реально как-то задержался. Хотя, в принципе, задерживаться-то тут и нечему. Ничего такого прекрасного в этих отношениях нет. Да, не плохой секс. И то - не всегда. Ага, немного больше тепла и уюта? Так тоже - не всегда и не везде. Желания проводить со мной больше времени? Да нету у него такого желания. Значит, даже если что-то и есть, то как-то не то и не так.
Так что ночем вчера было принято решение искать очередную жертву. Мухаха!)) В принципе, стоило чуток потусоваться на знакомом сайте, и ко мне прилип новенький парниша. Артем, 23 года. Поговорили часа два про рисование, дипломы и книги. Да и все пока что.

@темы: путь принцессы, кошка, которая гуляет сама по себе, вариации принцев

06:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:45 

И опять я, глупенькая девочка, влюбляюсь... Мне ж так мало надо для полета души - позвонил человечек, я и расцвела. Ооох, а все себя убеждала, что надо циничней относиться к жизни, а щас уже все - расслабилась, слюнки распустила, сижу каваюсь) Глупенькая маленькая девочка... Бросят ведь тебя.
Ну а что, помечтать уже совсем-совсем нельзя?

И читаю я все ту книжечку М. Литвака. Хороший совет - нужно определяться с тем, что ждешь от отношений и стараться не обманываться. Изначально, я от этих знакомств ждала чего? Правильно, стабильного секса, без особой привязки. Чтобы немножечко покуролесить, а потом вернуться в заморженное состояние души своей, и чтобы все было, как всегда. Да только оно получается всегда немножечко сложно. Для меня секс как был, так и остался таинством. И как я себя ни прошу, после него у меня неосознанно идет какая-то привязанность к человеку. Тянутся эти ниточки, связывают пуповиной... Не оч хорошо, ну да как есть(

Женька - хороший, правильный мальчишка. Именно что мальчишка. Ну да пока это не плохо. Похож на отца чем-то (первый парень, который реально похож на отца!). Что я от тебя хочу? Тепла кусочек, да уюта клочек...
Мне ведь иногда даже не важно разговаривать. Можно просто помолчать, и ощущения от этого останутся только позитивные. А он болтушка... Умненький, хотя это старается яростно скрыть. Простой как валенок) Кто читал Таню Гроттер и еще помнит Ваньку Валялкина, то приблизительно что-то то самое в нем есть...
Омм, а еще я определенно балдею всегда от мужских рук. От правильных мужских рук в определеных местах *глазки сбились в кучку, бубнит*

Аы, ну и на последок. Забавно иногда шалить в кинозалах, зная, что все это снимается на видеокамеру, а вокруг полным-полно народу. Еще ж думала взять билеты на последний ряд ;) Нравится мне эта легкость. Мурзик просто балдеет тихо мирно и мурчит)))

@темы: вариации принцев, кошка, которая гуляет сама по себе, путь принцессы, секс? секс!

16:07 

А я с сегодняшнего дня МСО))) Молодая, свободная, одинокая)))

Это весна такая, что ли?..

@темы: путь принцессы

11:41 

[Очередной пост про то самое...]

Mirimio задумалась.
В сущности, что есть секс? Физический процесс, объединяющий два тела на какой-то промежуток времени. И если смотреть на него объективно, то в принципе, какая разница - с кем человек будет заниматься сексом, если в конце концов он останется один на один с собой, когда второй человек покинет его - на всегда или не на всегда, а только на минутку. В большинстве своем секс - единение плоти, а не души. Тогда почему после него начинает усиленно казаться, что ты влюблен в человека, который еще некоторое время назад нависал над тобой?
Включаем логику. Все что чувствуешь - эндорфины, маленькие гормоны счастья, которые разлетаются по крови и начинают туманить мозги. Значит то, что мне хорошо с человеком - лишь химия, которая возможна и с другими. Значит, если подходить с этой точки зрения, то вся любовь - лишь эндорфины в крови. И при большом желании человек сможет найти себе пару практически везде. Что, в принципе, моя жизнь сейчас и демонстрирует.
Это все логика, без чувств, без рамок морали, без этики, общества, давлений со стороны родителей и друзей.
Очень жестоко чувствовать такое, хотя и понимаешь, что ты этого заслужил. Хреновая из меня принцесса, если честно. Довольствуюсь теми "принцами", которые хоть чуток лучше, чем все остальные. Забавно.

Но пост совсем не о том. Я хотела еще немного порассуждать по поводу секса. Получается, что сейчас в нашем обществе, практически любой может заниматься им (окей, мальчики-девочки до 18 - старайтесь заниматься сексом со своими одногодками, иначе вы в легкую наживете проблем своим партнерам), духовно зрелый или нет, физически развитый или нет. Обществу будет до вас дело, если вы педофил, сексуальный маньяк, лесби или гей. Окей, если еще инцестник вы. До остальных ему более-менее по барабану. И опять я совсем не о том, хотя и это тоже так забавно, что хочется поселиться на необитаемом острове и периодически ныкаться на соседний, дабы получить толику секса.
Поехали дальше. Вернее, начнем опять с начала. Сегодняшний секс - я дам ему 9 из 10. По мне - никто еще до этого не доходил до этой отметки. Как так получилось? С чего вдруг? Как человек, практически обложавшийся в тот раз, мог подарить на столько волшебнейшие ощущения в этот? Женя по праву может занять позиции "Мой лучший и худший трах"... И это, мягко говоря, обескураживает. Никогда еще я не была на столько близко к тому, чтобы кончить.
*И еще я точно знаю, что если появляется глубинное ощущение - могу, то это означает, что я действительно могу!*
... Даже с С., с которым секс был дольше и чаще, и которому я вроде бы даже доверяю больше, таких ощущений практически не бывало. А даже если и подступало, то его совсем не заботило, кончу ли я в этот раз, или он попробует довести меня до оргазма разика через два, а может и через пять. Как проснется желание. Да, Женя еще совсем не знает, что я несколько проблемная в этом плане. Ну да и у него самого есть там кой-какие странности. Но это люди. У нас у всех свои тараканчики. Бегают туда-сюда. Поразило, что даже после того, как я ему призналась, что у меня проблемы с тем, чтобы кончить - он все равно продолжил. Боже, я ему очень благодарна. За то, что он именно такой.
Ведь и с М. мы расстались потому, что он не хотел... ладно, там просто организмы не подходили друг к другу принципиально. окей. *я всегда буду про него вспоминать, это ведь глава в моей жизни, да?*
Я извращенка, и он нащупал таки это, хоть чуточку. Мне нравится иногда грубая сила. Но опять таки отсылка к М. - не всегда. Женя угадывает намного легче в этом плане. Даа, мне надо не давать трогать себя, меня надо немного придерживать руками, ногами и делать все самому - это безумно прекрасно. Научиться доверять через вот такие вот моменты? Бооже, да у меня быстрее крышу снесет... и где-то в процессе сноса крыши я доверюсь.

Секс... секс был действительно хорош. На этот раз. *и опять шаг в сторону - милые, милые мои мальчики! Если у вас большой член, то почему же вы терпите неудобные мелкие стандартные резинки? Неужели так сложно залезть в интернет и найти хоть что-то, что более подходит под ваши размеры? Почитайте, определитесь с формой... И вперед! в аптеку! <и еще одно отступление: Производители презервативов! Пишите размеры вашей продукции!> так почему ж я не стесняюсь и лезу, и нахожу то, что нужно? я ж до конца не знаю ваши размеры, ваши формы... вам ведь проще самим...* Секс с ним... забавен. По крайней мере стадия, которая идет перед...
В принципе, это практически те самые отношения, к которым я так стремилась! Это те самые дружеские отношения, случайно перемежающиеся с сексом и поцелуями. Но они не такие. Я их ведь не так представляла. Ну и хорошо...
... а именно эти глупые разговоры-шутки, раздеться до гола самим, хотя ведь намного приятнее раздеть другого человека... И только когда лечь и забраться под одеяло, оказаться прижатой к теплому, хорошему... Странно, ведь он меня практически не ласкал руками внизу. И по идее, сверяясь с циклом, хотеться мне уже практически не хотелось... Ан нет, организм завелся. Завелся от того, что он сверху. Омм, кто бы мог подумать, что меня теперь стабильно заводит мужчина сверху?
С резинкой я опять облажалась. Но блин. Тут секрет весь в чем? а) чтобы партнер лежал на спине б) чтобы самой разорвать упаковку. там оно реально как-то все проще.
И опять таки мы дольше целовались, дольше была стадия прелюдии. Никто из парней не делал со мной это так долго. А это так прекрасно. Поэтому и не было абсолютно никаких проблем с тем, чтобы войти. Так редко у меня это бывает... Мне достался терпеливый любовник? Боооже, спасибо тебе! На этот раз он не нашел ту точку. Ну да, знаете, оно и так было прекрасно. Хм, а то что его заводят мои стоны - то даа... Поэтому ну нааафиг сдерживаться... И подаваться на встречу. И тогда он точно не выдержит на этот раз. И кончит. Я не спрашивала, как сильно ему это понравилось. Но другие, полустоны, я все же слышала. А значит, ему тоже понравилось...
Утро. Утро было тоже волшебным. Хорошо, я уже смирилась с тем, что он не любит трахаться, а потом куда-то бежать. Хорошо. Я с сим смирилась. Но и то, что было утром... Боже, спасииибо... И опять ласки спины... Мне просто сносит крышу. Если трогать именно ТАК. В общем от одного этого уже тянет кончить... Фух, волшебная ночь. Непередаваемые ощущения. Искренняя благодарность.
И спать с ним спится хорошо. В этот раз я даже выспалась. Хотя мне и не особо спалось Оо.
А потом опять - дружеские отношения. Хорошо. Просто прекрасно. Я рада...

@темы: вариации принцев, путь принцессы, секс? секс!

18:19 

Ну чтож, продолжаем нашу программу "В поисках принца". Сегодня в эфире у нас все те же знакомые лица, а именно - Девушка, которая все-еще-ищет-принца и Кандидат №4 на сию должность - Женя-полицай, 22 года.
Ну а если серьезно, то просто хочу и еще разок задуматься над "близкими контактами". Почему оно всегда так выходит, что секса с человеком ждешь больше, чем то, что получаешь в результате?
Это я к тому, что наши шмурыганья таки логично закончились сексом, и от шмурыганий, как выяснилось, удовольствий можно получить гораздо больше, чем от самого процесса...
Скажем так, я со среды ходила и упорно мечтала о нормальном сексе. В кои то веки. Ну, собственно, если вы читали предыдущий пост, то сами поймете. В пятницу днем меня вообще перло как тузика, в следствии чего сдвинулась моя сказка в сторону нцы, что уже хоть какой-то позитив. Видимо, все желание вылилось в задорную нцу, потому как больше тузика так не перло и в субботу был уже полнейший адекват (ладно, не полнейший; какого черта я поперлась в инст в чулках?). В субботу мы с Женей и встретились. В см вчера. Нуу, я думаю все - понеслась душа в рай, щас у нас будет жаркий секс раз, потом еще ррраз, ну и под особое настроение с утра продолжим...
Ага, как же, деточка, ты опять размечталась. Парниша решил меня для начала выгулять. Окей, выгулялись... Зашли купили сладкого и пиво (буэ. я не пью пиво. ок, тут хоть вкусное). Ну, думаю, может, вот щас... *вы не подумайте, что я какая-то озобоченная; просто как-то так получилось, что ждала этого три дня* Облом. Мы посмотрели от и до Мегамозг. А потом стали смотреть Евротур... То ли смотрели, то ли нет - что-то я не поняла.
Бгг, я лично про себя нагло похихикивала, когда мальчик минут 20 пытался найти у меня там клитор. Потом уже хотелось плакать, потому как реально - не нашел. Форменная жесть. Я, конечно, понимаю, что тело новое, строение может чем и отличается... Но все равно ><
В кровать я его затащила только в час ночи. И то, потому как организм уже захотел спать. И было уже полное ощущение, что нужно ложиться - и спать. И нааахер секс этот нужен! Короче, как обычно, весело. Тьфу блин, в такой темноте вообще не было видно практически ничего.
Мне определенно симпотично его тело. Пускай, как обычно худощавое телосложение, но полапать есть за что *корчит довольную мордочку*. Только кто ж знал, что размеры у него там эээ немного больше, чем то, к чему я привыкла... Еще с его попытками меня возбудить... эээх, кончилось это печально - так что вводили мы практически на сухую *сука, спать надо было ложиться ><* Потом организм плюнул, достал смазку и больше не мучался. Хотя, конечно, размерчик не мой... Мне нужно что-то эээ менее толстое. В общем, я наивно так полагала, что раз он в прошлый раз так долго смог нависать надо мной, то и в этот раз... Хмм, ну в этот раз все явно затянулось... Сверху он был первые минут 15-20, потом я практически столько же (мин 10-15?)... и еще на боку эээ сколько-то, и опять сверху... мф, ну и где 11 минут Пауло Коэльо? Тут что-то не так мало...
Еще моя практически стал ржать, когда мальчик раскашлялся и стояку пришел конец. Это еще было в начале дело. И потом я попрыгала вокруг него - а там глухо, как в танке. Это блин реальная иллюстрацию - "Не встал? Похохотали и баиньки!". Я чуть ли не процитировала на свою голову, бгг)
Ну а так - тепло, грелка живая, жмется ласково так. Что-то с утра нес про мою попу, про то как идеально подходит к нему, если на боку спать.

А. Да. У меня ж еще полное ощущение, что я прокололась, бгг. Я во сне иногда разговариваю. И всегда боюсь, что буду звать С. А тут кажись, я ж его ночью и позвала *ну хоть во время секса все было прилично и чужие имена не всплывали, бгг*, потому как Женя в полусне переспросил, кого я зову. Я и проснулась. *вечером стала спрашивать, кого звала. он либо претварился, либо реально не помнит, что я кого-то звала*

Из приколов еще. Меня называли второй половинкой. Но че-то я в эту чушь теперь вообще не верю. Если раньше хоть лестно было, то теперь... Эээ, неа. Вот прям совсем. А все почему? Все потому, что меня дернуло спросить Женю, когда ж у него последний раз было. Вот нет бы сразу сказать, что неа, радость моя, тебе этого знать не стоит и т.д. Он же ж стал выщитывать. И при этом полное ощущение, что секс у него был как раз тогда, когда мы с ним первые разы встречались. Ууу, я понимаю - мальчик общительный. Даже не сомневаюсь. С другой стороны, "гуляют" сейчас только меня - ему б денег не хватило просто еще на какую-то девчонку... Я, конечно, тоже не святая. У меня секс был в тот день, когда мы с ним в первый раз встретились. Ну дык, бгг. Короче, все мы свинки. просто каждый по своему.

Утром он мне трижды снился. Каждый раз в разном контексте. Точно помню, что был прикол, когда он сдавал упражнения в автодоре (гараж, параллельная парковка). А второй - когда звонил телефон. И мне какая-то девушка начинала втирать чтобы я от него отстала. Бгг, девушка-милиционер. Хорошо хоть мне в принципе фиолетово.

*Ржет* а еще у него трусы смешные. И он мне танцевал стриптиз наоборот - т.е. одевался. Смотрелось очень даже ничего...

Ага, мне еще оставили парочку фоток. ага. Симпотичненько так. Ну и лан.

Пс. Опять умудрились проболтать час с копейками по телефону. Жесть. Форменная. Я редко с кем так болтаю.

@темы: вариации принцев, перлы про секс, путь принцессы, секс? секс!

В поисках приключений на вторые 90

главная